Você é meu melhor e se

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Apesar de saber que a cada dois anos as chances de te encontrar são enormes nunca estou verdadeiramente preparada para aqueles minutos de fila, cumprimentos cordiais, olhares furtivos. É tanto e se passando pela minha cabeça. E o pior é que volto para casa depois de cumprir o dever cívico e você continua na minha cabeça o restante do domingo.

Não como algo ruim, algo do qual quero me livrar e não consigo. Você sempre foi meu e se bom. Talvez por saber que você eu não tive a chance de magoar. Apenas éramos novos de mais. Às vezes me pergunto como teria sido se tivéssemos nos conhecido em outra fase da vida, em outra página do livro. E se tivesse sido aos 20 e não aos 13? E se eu fosse menos tímida? E se eu não tivesse toda uma carga me acompanhando? E se?

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Mas a verdade é que quem diz que o e se não serve para nada está mais do que certo. Seguimos nossas vidas, cada um do seu jeito. Talvez se não tivesse sido desse jeito, hoje você não fosse uma lembrança boa. O meu melhor e se.

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Carta para te dizer o quanto ela é especial

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Imagino que ela nunca tenha contado isso a você, mas eu me arrependi de ter deixado ela ir no momento em que o barulho da porta batendo ecoou pela sala vazia. Algo dentro de mim me disse que eu me arrependeria para sempre. E ela sabe disso, mas era tarde demais pra nós dois. Por isso, se ela te der chance, não cometa o mesmo erro que eu. Em alguns momentos ela pode até se afastar um pouco, você vai olhar nos olhos dela e ter a impressão de que ela está longe, mas ela volta. Volta cheia de saudades e ainda mais certa de que isso aí que vocês criaram, seja o que for, é o que ela quer. E ela vai fazer tudo o que estiver ao alcance dela para que você se sinta tão feliz quanto ela.

E hoje, ao vê-la andando na rua eu pude ver o quanto você está fazendo ela feliz. O sorriso que ela levava no rosto não negava isso. Bateu uma inveja de você, rapaz. Inveja de saber que outro alguém pode ter o privilégio de ver aquele sorriso quando quiser, pode ouvir aquela risada engraçada dela. Ai, que saudade do riso dela no meu ouvido. Ela já riu no seu ouvido, rapaz? Se já, você sabe do que eu estou falando. Se não, transforme isso em meta de vida. Você não vai se arrepender. Ela faz um som que é só dela e que te enche de uma sensação de que você está fazendo a coisa certa.

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Ela chora com a mesma facilidade com que ri e vou te contar um segredo, muitas vezes nem ela sabe o motivo. Por isso, relaxa, provavelmente não tem nada a ver com você. Deixa ela chorar, mostre que ela não precisa ter vergonha de se mostrar vulnerável na sua frente, mas fique por perto, pro caso dela querer falar a respeito.

Aprende a ler o olhar dela. Muitas vezes ela sorri enquanto o coração sangra e, apesar do sorriso, o olhar dela não mente. Pode saber, ela vai te contar muitas coisas apenas com o olhar. Normalmente aqueles sentimentos que ela não consegue expressar muito bem em palavras. Com o tempo, você vai ver que ela é muito boa escrevendo, mas não tão boa assim quando se trata de falar o que está sentindo. É que ela tem um puta medo de ser rejeitada. Por isso, demonstre sempre que puder o que sente por ela. Ela vai saber reconhecer e valorizar isso.

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Se deixar, você vai ter uma companheira leal para tudo. Ela realmente vai estar com você na saúde e na doença. Na alegria e na tristeza. Ela vai rir e chorar junto com você na mesma intensidade. Vai curtir a viagem até Sete Lagoas com o mesmo entusiasmo que curtiria uma lua de mel em Paris. Pra ela não importa o lugar, mais vale a companhia.

Como você pode ver, ela é especial, por isso, cuide bem dela, rapaz. Faça ela se sentir tão especial quanto ela vai fazer com você. E se por acaso pisar na bola com ela, seja humilde o suficiente para pedir desculpas. Não a perca por orgulho, como eu fiz.

Não abra mão da felicidade de vocês por nada. Não se torne essa pessoa, escrevendo para quem vier depois, após se dar conta do quanto ela era especial.

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Carta para dizer obrigada

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Sabe, menino, nunca te disse isso, mas adoro o fato de você ter chegado chegando. Se fazendo de fato presente quando eu menos poderia imaginar. Na verdade nem queria saber de me envolver com alguém. Coração ainda estava em processo de cura e bem, você sabe que não era o melhor dos momentos. Mas você resolveu arriscar, achou que já era hora das feridas serem curadas e se instalou.

Têm sido meses de sorrisos constantes, de aprendizados mútuos, de ver o sol raiar depois de conversas que fluem naturalmente horas a fio, mas também de silêncios apaziguantes.

Obrigada por ter me mostrado que não existe hora certa para o amor. E por me mostrar que silêncios não precisam ser repletos de tensão. Assim como, que não é porque não deixa marca na pele que não é abuso.

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Obrigada por tentar compreender minhas lágrimas e por ter ficado comigo naquele dia de abril. Por ter me deixado à vontade para chorar no seu colo e por me mostrar o que é se sentir segura pelo simples toque de alguém.

Obrigada por compreender o meu momento e nunca me pedir para desistir em prol de nós dois. Obrigada por sonhar junto, por se incluir, por fazer planos que se encaixam nos meus. Obrigada por respeitar os meus sonhos, os meus dramas, os meus medos particulares.

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Obrigada por ser meu palhacinho particular quando eu preciso rir e me dar espaço para entrar quando o palhaço precisa chorar. Obrigada por me fazer entender o que é compartilhar uma vida, pela cumplicidade em todos os momentos, mesmo nas vexatórias. Obrigada por me fazer me sentir tão a vontade a ponto de deixar o meu lado criança e o sentimental virem à tona sem medo de ser julgada.

Obrigada por não ter desistido, menino, e por ter acreditado que poderia dar certo quando ninguém mais, nem eu mesma, acreditaria. Obrigada por ter esperado o momento certo.

Obrigada por me amar e por me deixar amar você, assim, do nosso jeitinho particular.

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Eu só quero que você esteja em paz

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Sonhei com você noite passada. Nem percebi que estava chorando, mas acordei com o travesseiro molhado e o coração pesado e doído. Você estava lá, caído na calçada, já sem vida, mas seu sorriso continuava o mesmo. Sereno, como se estivesse em paz e seguro do que acabara de fazer. Exatamente como naquela mesma noite, meses atrás. Noite que eu queria esquecer para sempre.

Eu guardei suas fotos na minha caixa de lembranças. É que doía olhar para elas. Ver você tão feliz naqueles instantes congelados em cada uma das fotos, me fazia ficar tentando encontrar qualquer sinal de quando foi que a felicidade lhe escapou. Quando foi que o sorriso parou de chegar aos olhos. Quando foi que eu parei de olhar, de verdade, pra você.

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Você tentou me pedir socorro? Me mandou algum sinal do que estava prestes a fazer? Seus silêncios gritavam por mim? Fico repassando cada uma das nossas conversas, principalmente a última. Como eu não percebi que tinha algo ali? Que aquela pessoa ao telefone não era o seu verdadeiro você? Que você precisava de mim como nunca precisara antes?

Você se foi e só me resta a sensação de que eu podia ter feito mais por você. Que eu podia ter demonstrado mais o tamanho do meu amor.

Você se foi, e eu espero que agora você esteja em paz.

Pelo menos você.

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Viva, menino

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Você diz que vai me esperar e eu imediatamente sinto um aperto no peito. Uma dor que não sei de onde vem, mas que sei que vai custar a passar. Não me entenda mal, garoto, eu adoraria que você largasse tudo e fosse ganhar o mundo comigo. Tenho certeza que descobrirei lugares que vou querer dividir com você e ninguém mais e que nos dias de solidão e tristeza vai ser pra você que vou querer ligar correndo. Mas daí a partir sabendo que você vai estar parado no mesmo lugar me esperando já é demais. É peso demais, entende?

Vá comigo, me visite se quiser, pense em mim de vez em quando com saudade, se for o caso, mas não pare de viver para me esperar, porque eu estou indo justamente para viver e não é justo que você pare a sua vida para que eu viva a minha. Não me faça partir com essa responsabilidade. Não essa.

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Viva menino. Viva intensamente e quando, e se, a gente voltar a se encontrar, tenha um caminhão de histórias para compartilhar comigo. Vamos trocar histórias, rir e chorar lembrando as experiências vividas. Assim, em pé de igualdade.

Vem, menino, viva junto comigo!

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É preciso falar sobre a cultura do estupro

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Não, eu não vou tirar o batom vermelho, nem aumentar o comprimento da minha saia. Também não vou esconder o meu decote. Sabe por quê? Porque a cor do meu batom e as roupas que eu uso dizem respeito somente a mim.

A cor do meu batom, a minha roupa, o jeito como eu danço na balada, nada disso, eu disse NADA, dá a você o direito de me tocar sem o meu consentimento. E eu tenho o direito de dizer NÃO para quem eu quiser. E o nosso NÃO não é joguinho, charme, ou o que quer que você pense que é. Não é não. E o meu não merece ser respeitado como qualquer outro. Ele deveria fazer você parar imediatamente.

Mas, no Brasil, uma em cada três mulheres não teve o seu não atendido ou nem teve a chance de dizer não. Uma em cada três mulheres já passou por algum tipo de assédio, embaraço, estupro. Uma em cada três. Abra seu Facebook, seu twitter, olhe ao seu redor, uma em cada três delas vai ter uma história para te contar. E em nenhuma, nenhuma dessas situações a culpa vai ter sido dela. NENHUMA, só pra ficar bem claro!

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“Ah, mas se ela estivesse em casa, não teria acontecido.” – estupros e agressões de todos os tipos acontecem dentro de casa.

“Ah, mas se ela estivesse na igreja, não teria acontecido.” – estupros acontecem dentro de igrejas.

Você já teve medo ao estar sozinho em uma rua à noite e encontrar um homem? Já teve medo de entrar sozinho em um táxi? Pede, todos os dias, para os seus amigos avisarem quando chegarem em casa? Já se sentiu como um pedaço de carne exposto no açougue ou ouviu coisas que te fizeram sentir nojo, coisas que você não pediu para ouvir? Já te disseram para tirar o batom ou trocar de roupa antes de sair de casa? Não? Então não venha dizer que não precisamos de feminismo e que todo esse papo é vitimismo feminino. Pergunte pra sua mãe, sua irmã, suas primas, suas amigas, se elas acham que é vitimismo. Talvez você se surpreenda com as histórias que elas também tenham para contar.

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Vivemos em uma sociedade em que estupro é crime hediondo apenas no papel. Uma sociedade que busca culpar sempre a vítima, onde piadas com estupro são aceitas em programas de televisão. Até quando vamos aceitar isso? Até quando essa violência sem tamanho vai ser ignorada? É preciso lutar pelo fim da cultura do estupro e isso começa com cada um de nós. Nessa luta, o gesto de cada um faz a diferença.

Eu luto pelo fim da cultura do estupro. E você?

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Como faço pra desapegar de você?

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Me ensina a desapegar de você.

Não me leva a mal, menino, não é nada pessoal, mas esta é uma péssima hora para eu me envolver. Por que você não surgiu há uns dois anos, quando eu estava meio perdida, sem nenhum plano na vida? Eu não pensaria duas vezes para me jogar em seus braços, mas agora… estamos fadados ao sofrimento certeiro. E ainda assim minha mente e meu corpo só clamam por você. Não ajuda em nada você ter deixado seu cheiro impregnado no meu travesseiro, me fazendo dormir e acordar pensando em você. Ou eu ter descoberto que seus dedos tocam uma melodia perfeita ao dedilharem o meu corpo.

Por que você insiste em fazer isso comigo, menino? Por que dificultar as coisas dessa maneira? Não quero ser a causadora do seu sofrimento quando eu partir. Não quero partir pensando no que deixei para trás, no que poderia ter sido se eu tivesse ficado.

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Não é justo, percebe? Você é tudo o que eu sempre quis encontrar em alguém e então você surge justo quando eu não estou disponível para um nós. E o pior, surge compartilhando de todos os sentimentos, sonhos e fantasias. Surge me incentivando e dizendo que eu tenho mais é que correr atrás dos meus sonhos mesmo. Surge com essa cara de menino carente, com esse sorriso torto e esse piscar rápido por sob os óculos e eu quase esqueço que sonhos são esses.

Você só esqueceu de me explicar como eu desapego de você agora que deixei você entrar.

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Carta pra te dizer que vai passar

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Tô cansada sabe? Cansada de fingir que não estou sentindo nada. Cansada de fazer minha razão lutar contra o meu coração. É cansativo pra caramba sabia? Tentei não sentir, briguei comigo mesma dizendo que eu não podia sentir nada, mas a verdade é que não tá sendo fácil. Quando o dia finalmente chegou, a dor que eu tentei esconder e impedir de vir a tona venceu e chegou junto. Tá doendo sim. Não vou mais fingir.

Por favor, menino, não me entenda mal. Nada mudou. Continuo certa das decisões que tomei, certa de que não fomos feitos para ser, pelo menos não juntos, não nesse momento, mas não é por isso que te ver dizendo sim para outra não vai doer. O coração não é racional assim. Quem dera fosse. Talvez fosse mais fácil.

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Faz sentido a sensação de perda hoje ser maior do que no dia em que terminamos? Ou essa vontade de querer te ver uma última vez, pra olhar nos seus olhos e procurar a certeza da decisão que você está tomando e saber que você não está fazendo isso apenas por medo de ficar sozinho? Faz sentido eu estar triste, mas ao mesmo tempo só querer que você seja feliz, menino? Mesmo que isso signifique te dar adeus para sempre?

Você já se sentiu como se estivesse submerso e não conseguisse subir para a superfície? É assim que tenho me sentido nas últimas semanas, ou talvez desde o dia em que recebi a notícia. Tomei um choque tão grande e quando vi estava debaixo d’água, me debatendo, lutando contra os meus sentimentos para voltar à superfície, ao controle da minha vida, mas era como se cada vez que eu estivesse para conseguir sair da água uma onda viesse e me levasse novamente para o fundo.

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É engraçado que em momento algum, enquanto me afogava, eu repassei a nossa vida juntos. O que me faz ver que não estou triste pela gente, estou triste pelo apego que ainda sinto em relação a você. O nosso nós já foi enterrado há tanto tempo e ele já doeu tudo o que tinha que doer. Isso só me dá uma certeza, o dia de hoje vai doer, mas finalmente eu vou sair da água e voltar a respirar livremente outra vez.

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Você é meu tudo

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Quer ser minha namorada? Que linda namorada você poderia ser se parasse com esse medo do futuro, com esse papo de prazo de validade. Sim, você está se preparando para ir embora, mas um ano é daqui a tanto tempo… E nosso amor ainda pode ser eterno enquanto tiver tempo para durar.

Me deixa te fazer feliz hoje. Me deixa ser feliz amanhã. Vamos pegar um cinema na terça-feira sem trabalho, vamos correr na lagoa num sábado de manhã, vamos rir na chuva e nos abraçar como dois bobos apaixonados. Vamos aproveitar cada minuto do momento presente. Você é o meu presente. Do futuro? Quem sabe?

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Vem, vamos sair por aí de mãos dadas, nada de planos, apenas eu, você e mais nada. Ou melhor, eu, você e o nosso amor. Pra quê mais?

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Eu não consigo te odiar

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Eu queria conseguir te odiar, torcer para que você nunca mais fosse feliz novamente, que nunca conseguisse superar a minha perda. Mas por mais que eu diga que quero isso, eu não consigo. Eu ainda torço pela sua felicidade como torcia, dia após dia, para que você fosse feliz comigo.

É verdade, você me fez sofrer muito, mas será que você é mesmo o único vilão dessa história? Será que de alguma forma, no fim, eu não te fiz sofrer também? Não quero te odiar. Não quero que a raiva me faça esquecer tudo de bom que vivemos juntos, todos os momentos de riso, de gozo, de amor.

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Não quero ser aquele tipo de gente que transforma o ex de amor de uma vida inteira para inimigo número um em um piscar de olhos. Não quero amar odiar você. Até porque, cada esforço para te odiar é um pouco mais que eu te mantenho como foco na minha vida. E eu desejo sim que você seja feliz, mas não aqui, não de volta. Nosso tempo acabou. E eu aprendi, finalmente, que é hora de te deixar ir.

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